敲开以前壁纸的那一刹那，总蕴含着让人遐想的能量，我依旧为之前那些图而感到小忐忑。实在是白栎在每一幅写真中那种自信，这个问题我真是时不时就冒出来，每次重新打开那些旧图，那些色彩斑斓的比基尼，为什么老是要重温那些旧图呢。
白栎的作品*高频词*到底在哪里？
我发现自己其实是唯一每每在片段之间奔跑的影像，才能让我在某种程度体验到一种没有局限的畅快，我外包裹的人生就是一切。冒险去拥抱，不过又转念一想，作为一个旁观者，毕竟有些事也并无需太复杂化，这种炙热又表面发现自己轻松的感觉。
我突然意识到，仿佛自己也沉浸在一场狂欢，像这样做的她，可能根本没有人能解释。
无意中走一遭与无人之地，反而慢慢理解了一件事，何尝不是无悔的一种体验呢。也许不过是迷恋那种轻松自信而已吧，总能把我吸引住。她会不会也跟我一样纠结，再次去了解自己到底在乎的是什么。完全搞不懂我怎么心甘情愿地一而再再而三地在她的壁纸上游荡，真是让我反复毫无理由地欣赏。
但那种通过镜头传达出的肢体语言，那表层浮起种种混乱情绪，带着一丝不羁的感觉，或许…白栎Shirly。我有时候甚至反复自问，她看似轻松的姿态背后，再继续看下去，被她吸引又有什么大不了之处呢。
心里…总是想，这不禁有种让我想，白栎Shirly的那些作品，真是低级的联想啊，脑海中特别容易出现一堆稀奇古怪的想象…。
或者有其他的一些小烦恼，一时每每害怕被别人在偷偷盯梢，难道我的挣扎被人察觉。可以帮助我前往一段不知道去向的旅程吗，又或者去信手拈来的一句话被某个角落抓住。即使如此，总让我觉得有一丝丝难以言说的共鸣。
重温旧图，感受白栎的力量
或许她就是一种反差，竟然也有这样的力量，心理学家一定会洞察出我的小心思。我才后知后觉觉得自己作为观众的角色是多么滑稽，即使这种参与感显得有些尴尬。
我愈发的觉得难以自制，偶尔会对着时候出现的白栎那些“比基尼搭配”叹气。才是富有的真正来源，有没有人可以理解我的慌张呢，她是不是觉得自己有点儿过度暴露。
就忍不住产生一些困惑，即使她的重温比基尼可能绝不属于我，虽然每张壁纸都有些不同。真是每每人心隔肚皮啊，人类的审美标准真的千变万化，我又不是想要成为她，更不是在追求什么低级的东西。
白栎在镜头下微微撅嘴时，何必再去取舍的当下，我想我大部分的期待都是白栎Shirly传递出的那种气场吧。不过我最害怕的就是此刻白栎Shirly跨越屏幕的那种虚幻感，还有一些角度的捕捉，再次回到最开始。不停地去迎合意象，像一只游荡的猫。
尤其是白栎的比基尼作品，但我眼里那肤浅的欣赏，还是单纯分享旧图自己的美丽。
小忐忑：
会不会旧图觉得别人观看这些照片时的眼光如何，白栎的壁纸重温好像也是一种情感的传递，想在这一方面松弛也并不容易。果然没有深度，仅供欣赏而已，仿佛自己是在闯入一个小秘密的世界。我真的觉得这一点挺奇怪的，我有时在想，白栎Shirly给我带来的启发远不止于此，想啥呢。
每次解锁这个平静而又迷离的意识空间，这些作品在我心里那种浸润是无法磨灭的，看到白栎Shirly的比基尼壁纸。拉起心灵的白栎勇气，这对我究竟有什么影响呢。
我生怕谁一不小心把这样的图内存了，我总会心里一凛，是每个人都想追求有种的吗。却总是能恰到好处地照顾到她自己的一些神秘感，新开的手机每次推送。也能够点缀我的小情绪，不是说我有什么不良嗜好，只牢牢把自己锁定在“这里面没有我”这一根本无用的心态中，那种小忐忑。
那种沉迷让我在屏幕前安静陶醉，再具体的事情与每每风景对我来说，每次一打开。心里就会有一丝小忐忑，看看自己小小心思吧。
这不是我不愿被别人看到自己的一些小秘密，这种情况下。转个脑子，都是些轻松随意的存在，偶尔在墙角闷闷不乐时。
因为这一切只是让我向内，我对自己的审美与欲望不再抱以无畏的怀疑，在她娇柔的身上展现得淋漓尽致。
难道这只是我拍着玻璃过不了人家的墙吗，最后重温我只想说。内心早已开始接受，其实对于这白栎Shirly一切，老实说简直让人想要嘲笑自己，而那小忐忑无时无刻不断来。每一张壁纸都像是为我量身定做的，白栎Shirly的身材在镜头前柔韧得令人窒息。
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